Le voyage…

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échecs d'implantation, caryotype, fiv 3, fragmentation embryonnaire

J’ai trouvé ça touchant, quand Mme Caliméro m’a dit: « Ca doit être dur pour vous en ce moment: vous êtes cernés!! » Elle a tout compris… Elle qui a vécu plusieurs fausses-couches avant d’avoir son 2ème, elle m’a dit qu’elle ne pouvait plus voir les femmes enceintes en peinture avant de porter de nouveau la vie durablement à son tour… D’ailleurs, elle a eu la délicatesse de me prévenir qu’une de nos collègues (oui, on bosse dans la même école cette année) est en cloque !! J’aime autant l’apprendre par elle…

Alors, cette semaine, quand j’ai vu l’objet du mail « Fille ou garçon? » dans ma boîte électronique, je me suis dit: « Nooon? Elle n’a pas osé??? » Ben si !!! Elle a osé… Elle, c’est la copine qui a accouché de bébé 1 quelques temps avant que nous commencions les essais.

Depuis quelques temps, j’avoue, j’essaye de sonder qui projette ou non de tomber en cloque dans mon entourage. Je questionne donc… Juste histoire de me préparer un peu psychologiquement tu vois…

Ben elle, elle m’avait répondu que non, ça n’était pas à l’ordre du jour !! Et j’ai appris (pas par elle) qu’elle était en cloque juste avant notre mariage… Well well well… Evidemment, j’ai eu un petit pincement au coeur, surtout quand je me dis qu’il y a un peu plus de 3 ans, elle venait de mettre bas, et qu’elle n’envisageait pas du tout de recommencer avant un moment. Elle voulait profiter de sa fille… Et il y a plus de 3 ans, nous, on faisait quoi? Ben on commençait nos essais !!!

On commençait quand ça n’effleurait même pas l’esprit de certains couples autour de nous. Et depuis, comme l’a si bien dit Mme Caliméro, on est cerné… Tous ces couples qui, pendant qu’on galérait, profitait de la vie…

Donc le coup de l’écho, j’avoue, je l’ai eu en travers de la gorge… J’étais avec Mme PAG quand j’ai vu ce mail et elle m’a dit qu’au-delà du fait qu’elle n’aurait pas dû me l’envoyer connaissant parfaitement notre situation, ce qu’elle trouvait déplacé, c’était de l’envoyer tout court à quelqu’un qui ne fait pas partie de son cercle très très proche. Et elle n’a pas tort…

Remarque, Mme PAG n’est pas en reste… Elle a récemment appris qu’elle souffrait d’endométriose. Et hier, quand elle a revu la gynéco qui lui avait prescrit tous les examens diagnostics, elle a aussi découvert que son AMH était à 0.9. Sauf que elle, Mme PAG (qui soit dit en passant est aussi ma BFF), elle ignore totalement tout ce que signifie AMH, DPO, TEC, etc… Et j’ai donc eu très mal pour elle… Parce qu’elle s’apprête à rentrer dans un monde pas beau du tout… Mais d’un autre côté, je me dis aussi qu’on sera à leurs côtés pour les accompagner. Et je préfère ne pas trop en dire pour ne pas la décourager… Parce que pour eux, tout est encore possible !! Ils ont la naïveté des débuts, qui veut qu’on croit très fort aux chances d’une 1ère tentative… Je n’ai pas le droit de leur enlever ça…

Du coup, on devrait faire notre prochaine FIV en même temps (en janvier). Ca va être top lolilol nos prochaines soirées !!!

Je parle de la prochaine FIV, parce que évidemment, il y a ce que le coeur voudrait et ce que la raison nous force à faire. Ou l’inverse. Donc oui, on ira au bout, juste pour voir où tout ça va nous mener… Mais, comme tu le vois, ce TEC qu’il nous reste, je ne compte pas du tout dessus…

Sinon, ce matin, c’était rdv chez la généticienne, une dame fort sympathique, mais qui, quand elle parlait, avait souvent cette espèce de pâte blanche qui se formait sur ses lèvres. Ca me rebutait tellement, qu’il a fallu que je me concentre pour ne pas focaliser sur ses lèvres, mais bien sur ce qui sortait de sa bouche.

Bilan: on a eu droit à notre petite prise de sang. Ca faisait longtemps !! Quand Chéri m’a glissé timidement: « J’aime pas les prises de sang… », d’un air dépité, j’ai un peu ri jaune en lui disant que je n’étais pas la mieux placée pour le plaindre, même si oui oui, je compatis !!

Donc d’après elle, c’est effectivement vivement recommandé dans notre cas de faire ce fichu caryotype. Ca pourra expliquer ou pas les échecs d’implantation et/ou le taux élevé de fragmentation.

Forcément, ça questionne. Ma soeur est tombée enceinte à FIV 1, après 6 IAC foireuses. Et mon frère a eu beaucoup de mal à avoir son 2ème, ayant été confronté à plusieurs fausses-couches (enfin pas lui, mais ma belledoche, tu l’auras compris…), dont une tardive…

Mais elle a été claire: sur les 60 derniers cas qu’elle a traité, seulement 1 avait un souci chromosomique. Autant dire qu’il y a très peu de chance que l’explication se situe à ce niveau-là.

Quant à la coagulation, je lui ai montré les résultats partiels qu’on a pu récupérer. Selon elle, tout va bien de ce côté-là !! Mais vu que mon frère a fait son embolie récemment et qu’il a eu droit aux mêmes investigations, elle m’a quand même dit de la recontacter si tant est qu’on trouvait quelque chose du côté de mon frère.

Bref, on fait les choses en famille !! Oui, on est solidaire dans notre fratrie. On partage les emmerdes jusqu’au bout. C’est pas beau l’amour fraternel?

Donc voila: résultats dans 1 mois et demi.

Reste à savoir ce qu’on fait maintenant… J’avoue que je voudrais vraiment passer à autre chose. C’est ce à quoi j’aspire le plus. Et donc, ça ne passera que par la fin de tout ça !! Sauf que la fin, je ne la vois pas dans l’abandon… Alors même si ça va me demander de me faire violence, sans doute, je crois qu’on ira au bout de cette aventure. Et toutes les questions que j’ai soulevé dans mon dernier post, et ben on se les posera en temps et en heures… Parce que de toute façon, pour savoir où on va, il faut qu’on choisisse au moins une direction…

Il ne tient qu’à nous de choisir comment on va poursuivre le voyage, mais on discute énormément de tout ça avec Chéri et je crois qu’on a compris qu’il est vraiment temps de renouveler notre couple…

Merci à toutes en tout cas pour vos messages !!! Vous êtes des perles les copines…

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Quand le corps décide pour nous…

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biopsie de l'endomètre, caryotype, fatigue

Aujourd’hui c’est mercredi. Et mercredi a rimé avec écho endochattale pour moi !! Youpi !!

Pour rappel, ayant décidé de faire appel à l’expertise de Matr*ce L*b pour évaluer ma réceptivité utérine, je devais donc contrôler mon ovulation pour pouvoir programmer la fameuse biopsie de l’endomètre…

Cette écho a été assez épique pour bien des raisons… Quand Mme Dino, lundi, m’a demandé de venir vers 11h30, elle a précisé que ce jour-là, il y aurait peu de FIV de prévues. Ce serait donc une journée calme.

Comme l’été est franchement arrivé depuis quelques jours, j’ai décidé de faire une halte par chez moi pour me rafraîchir un peu avec d’aller exposer mon frifri à Dr Dino. Grand bien m’a pris vu ce qui m’attendait !! Puis, un peu à reculons je l’admets, je me suis rendue au centre.

Je traînais des pieds, mais je me rassurais en me disant: « Ce sera calme !! » J’ai gravi les escaliers avec la motivation d’une vache charolaise qu’on conduirait à l’abattoir après des années de bons et loyaux services de vêlages. Sauf que moi, et c’est de notoriété publique, je ne vêle pas !!

En poussant la porte, j’ai senti comme une légère résistance. Il s’agissait d’un monsieur, qui accompagnait sa dinde, et qui, vous l’aurez deviné, n’avait point de place pour poser son respectueux derrière. Pas plus que cette dame sortant du bloc ou cette autre déjà en train d’attendre… Plus de chaises disponibles. Plus de mur pour accoler son dos. La salle d’attente est ENCORE bondée boréal de marde !!

Là, je texte sur le champ Chéri pour partager mon exaspération. J’ai envie de chialer. Et envie de prendre mes jambes à mon cou. C’est la goutte d’eau… Après 10 bonnes minutes, Mme Dino s’adresse enfin à moi. Elle me dit, tout sourire : « Elle va peut-être aller manger Mme Julys, parce qu’il va y avoir beaucoup d’attente… » Oui, Mme Dino a le syndrome Delon inversé. En présence des patientes, elle ne vouvoie pas: elle utilise la 2ème personne du singulier. Bien bien bien.

J’ai failli rétorquer: « TU pouvais pas le dire lundi grognasse, quand je t’ai demandé si je pouvais appeler avant de passer pour m’assurer qu’il n’y aurait pas trop d’attente? C’est pas comme si j’arrêtais pas d’avoir des vertiges et que j’avais pas l’impression que mon corps allait finir par me lâcher tellement je suis exténuée!! »

Au lieu de ça, dépitée, j’ai négocié l’heure où j’allais repasser. 14h. Ok.

Me voilà donc en train de redescendre les marches de l’escalier, comme une pauvre conne, en train de tenter de refouler des larmes qui finalement finissent par jaillir à grands flots passée la porte du centre. Dring, dring !! Chéri décroche, et je chiale. J’en peux plus !! Je hais ce centre, je hais ces locaux, je hais ces gens qui sans doute sont suivis depuis bien moins longtemps que nous et qui n’ont aucune idée du niveau de lassitude qui est le nôtre. Ils n’y sont pour rien, mais je les hais.

Chéri propose plein d’options, comme celle de ne pas y retourner et de reporter la biopsie au cycle suivant. Mais rien n’y fait. Tout ce qu’il propose, je le balaye d’un revers de main. J’ai juste besoin qu’il accueille mes larmes et qu’il écoute mes complaintes.

Au bout de 5 minutes, j’ai évacué. Et ça m’a fait un bien fou !!

Comme lot de consolation, je file au Macdo. Et je culpabilise déjà quand je tends ma CB à la caisse. Parce que c’est pas donné. Et parce que c’est de la marde.

Puis je rentre à la maison, la queue entre les jambes.

13h45 arrive assez vite. Il est temps pour moi de repartir, bon pied, bon oeil.

La vache charolaise a engraissé rapport au burger et aux frites. Elle monte les escaliers avec encore moins d’entrain que la 1ère fois. Elle a l’impression que cette journée risque d’être un éternel recommencement. Il faut dire qu’elle se rappelle le nombre de fois où elle a monté ces maudites marches. Au début, elle les gravissait le coeur léger et rempli d’espoir !! Longtemps elle les a montées avec insouciance. Puis au fil des échecs, franchir ces marches unes à unes lui demandait de plus en plus d’effort. Jusqu’à ce que cette fois, ça devienne quasi insupportable. Mais elle les monte et c’est bien là l’essentiel, n’est-ce pas?

En ouvrant la porte, je m’attends à tout. Ouf, la salle s’est bien vidée. Je plains d’ailleurs cette pauvre dame qui était déjà assise à la même place il y a 1h30… Bien sûr, je dois quand même patienter. Je me plonge dans mon livre du moment, chargé sur mon smartphone. J’essaye de me concentrer, mais une nana pas du tout discrète et un poil euphorique arrive avec son cathéter rempli du sperme de son conjoint.

Je me dis qu’elle doit sûrement en être à IAC 1 ou 2… Et je me dis qu’il est loin ce temps où je me disais que tout était encore possible… Je l’envie, et en même temps, je la plains. Parce que je me dis que potentiellement, dans quelques mois/année, elle sera à ma place, en train d’attendre pour la sempiternelle fois son putain de tour dans cette salle d’attente austère. Et que probablement elle sera gavée par cette nana qui vient faire sa 1ère IAC. Non, vraiment, je ne lui souhaite pas de vivre ça et je lui espère une réussite. Parce que bon dieu, c’est vraiment pas glop du tout…

Puis vient cette grosse dinde en cloque. Elle en est à son 7ème mois grand bien lui fasse. Elle est accompagnée de sa mère… Hum !! Je te laisse imaginer comme je suis joie et bonheur lorsqu’elles se posent juste à côté de moi. Je me fous de savoir comment elle s’est faite engrossée. Stim simple, IAC, FIV 1, 2, 3 ou 4. Là, tout de suite, elle pourrait porter un putain de pin’s en signe de reconnaissance que je m’en tamponnerais le coquillard. Elle est remplie de vie. Je suis vide. Basta.

D’ailleurs, c’est même pas tant le fait qu’elle soit en cloque qui à ce moment m’horripile. A la rigueur, la pauvre fille a juste plus de chance que moi. Mais elle m’a gonflé parce qu’elle se comportait avec si peu de retenue. C’était un peu: « Attention, attention!! J’ai un gros ventre et une mère parfaite alors faites-moi de la place!! » En guise de messes-basses avec sa mère, les deux discrètes beuglaient. Ce qui m’empêchait de lire mon bouquin et m’excédait légèrement.

C’est donc avec un grand soulagement que j’ai été appelée par Dr Dino, toujours aussi souriant quand il m’aperçoit. Tout de go, il me dit: « J’ai pensé à vous !! Une dame. 7ème transfert. Ca avait jamais marché. Et là, elle est enceinte!! FIV 3 !! On n’a rien fait de spécial en plus… »

Puis il farfouille dans sa paperasse pour me donner tout ce dont j’ai besoin en vue de la future biopsie. Un tas de docs à remplir apparemment. Enfin, on passe à l’écho. Et là, je te le donne en mille: il blémit. « Ah ben qu’est-ce que vous me faites là? Il n’y a aucun follicule et l’endomètre n’est pas mesurable (environ 5 mm) !! Vous n’ovulez pas !! Vous êtes bien la première à me faire ça. »

Ben oui, ça m’arrive parfois !! Pas de bol hein? Mais si lui semble surpris, moi pas !! Je lui réponds: « Mais Mr Dino, vous n’êtes pas au bout de vos surprises avec moi !! Je suis atypique !! »

Après de longues palabres, on décide de la suite. Il propose qu’on attende J1 du cycle prochain, qu’on fasse une injection de déca suivi d’Oromone, puis biopsie fin novembre avec résultats fin décembre.

Là je dis non !! Non, non, non !! Peut-être que je me dirais par la suite que j’ai été une sale gamine capricieuse. Mais ça me fait déjà assez suer de lâcher 400€, alors si en plus on doit attendre février pour envisager le TEC de FIV 3, niet !!

On a hésité avant de décider de faire cette fichue biopsie. Ben mon corps a décidé que ça attendra. Tant pis (ou tant mieux).

Je ne suis pas déçue. Peut-être même soulagée, je l’avoue…

Selon Dr Dino, mon absence d’ovulation est peut-être psychologique. Je serais trop angoissée. Je lui ai dit que j’étais exténuée et que j’en avais marre de « tout ça », mais que je ne me sentais pas angoissée. Ca n’est pas le terme approprié. Il m’a dit qu’il comprenait.

Bref, donc il n’y aura pas de biopsie de l’endomètre ce coup-ci. J’attends J1 du prochain cycle pour commencer Oromone, puis je retourne le voir pour un contrôle en vue du TEC à J11-J12. D’ici là, on aura eu les résultats du caryotype et de la prise de sang pour la coagulation (et tout un tas de pathologies illisibles).

Je vous rassure, ça va. Je garde le cap.

Je me raccroche à vendredi, jour de début des vacances !! J’ai hâte, parce que je suis au BDR…

En cherchant une image qui symboliserait la fatigue, voici ce que j’ai trouvé… Elle est tirée d’un film monstrueusement émouvant que je pense revoir pendant les vacances… Et tellement à propos, rapport à ce que je ressens en ce moment…

Sinon, je ne pouvais pas terminer ce billet sur cette note-là. A toutes les trouilloteuses (et ce quelle que soit la raison), voici des fichiers libres d’accès d’auto-hypnose, classés par thèmes :

http://free-hypnosis-mp3.com/fr/telechargements

Pour avoir déjà testé, j’approuve !!

La suite…

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caryotype, IMSI, qualité ovocytaire, TEC FIV 3

Hier, 5h58. On arrive à l’heure prévue au centre. Le jour vient tout juste de se lever. Chéri me jette sur le trottoir pendant qu’il effectue quelques manoeuvres pour garer son char d’assaut.

L’été arrivant à grands pas, je suis contente de constater qu’avec mon débardeur, je n’ai aucun frisson. Il fait bon! Arrivée devant les portes de la clinique, malgré ce court instant de réjouissance, les larmes me montent aux yeux. Il est 5h58 et 4 personnes sont déjà en train de faire le pied de grue devant les portes, boréal de marde !! 4 nanas qui se sont levées elles aussi à l’aube, dont certaines que j’ai déjà croisées…

Quand Chéri me rejoint, j’ai du mal à refouler mes larmes. J’ai une furieuse envie de prendre mes jambes à mon cou parce que putain, ça aurait dû marcher cette fois et que marde de marde, j’en peux plus de cette attente interminable !! Le plus difficile, je crois que ce n’est plus tant l’attente de l’enfant… C’est l’attente quotidienne pour se faite endochatter, pour se faire piquer, pour voir tel ou tel ponte qui jettera un regard condescendant sur notre dossier… Toutes ces heures passées dans la même salle d’attente ultra climatisée… C’est tout CA qui me sort par les trous de nez…

Si, arrivés au centre, on avait un passe-droit qui nous faisait éviter ces heures d’attente, je crois que ça rendrait les choses beaucoup plus faciles… Quand, hier soir, on a expliqué tout ça à un couple d’amis hyperfertile, ils étaient abasourdis et trouvaient ça insupportables. A qui le dites-vous !!

C’est donc avec plaisir que j’ai répondu au questionnaire laissé par une étudiante sage-femme dans la salle d’attente. Au moins, ça m’a occupé 5 minutes. J’avais envie de la contacter pour lui dire que son questionnaire était très mal pensé, mais bon, je me suis contentée de répondre aux questions.

Puis je me suis plongée dans ce livre que je dévore depuis quelques temps: « Réparer les vivants », de Maylis de Kerangal. Je n’ai donc pas entendu quand Dr Dino nous a appelé. Ce qui l’a fait marrer. Il n’a pas ri longtemps, parce que cette fois, il a bien compris que je n’étais pas d’humeur…

Il était emmardé pour nous. Un nouvel échec !! Oui, celui de trop…?

J’ai ravalé mes larmes en lui disant que je n’en pouvais plus. Que j’en venais à espérer qu’il me dise que ça ne marcherait jamais. Que j’avais envie de passer à autre chose.

Il m’a répondu: « Mais je ne peux pas vous dire ça… Vous avez encore au moins 2 ou 3 tentatives. Si à la fin de ces tentatives, vers juin, on n’a toujours pas réussi, alors, on prendra une décision. Mais pas maintenant! »

« Oui mais c’est si dur de n’avoir aucune explication Dr Dino », lui a-t-on dit en choeur, moi, les larmes aux yeux.

Alors on lui ai reparlé des fragments, de mon frangin et ma frangine, qui ont aussi galéré pour se reproduire, de cette ICSI qui s’est transformée en FIV classique, des ces 40 ovocytes ponctionnés, de l’IMSI…

Comme toujours, il a écouté. Il m’a quand même demandé si j’avais vu un psy. Je lui ai dis que j’avais vu celui avec lequel ils travaillent plus ou moins, suite à la GEU. Sauf que je n’ai pas envie d’aller le revoir. En l’état actuel des choses, il n’y a que moi qui puisse m’aider, j’en ai la conviction profonde. Même le meilleur des psys ne pourra trouver les mots pour me rassurer…

Donc il a repris points après points.

Les pertes d’ovocytes et les fragments sont sûrement liés à la qualité ovocytaire. D’ailleurs, il penche davantage sur cette explication, dans la mesure où on a mis plein de choses en place pour contourner les problèmes implantatoires… Mais c’est compliqué pour lui de nous orienter sur un don, dans la mesure où on obtient quelques blastos…

La piste génétique, il faut creuser. Il nous a prescrit (ENFIN) le fameux caryotype et nous allons rencontrer le généticien très prochainement.

L’ICSI a été choisie parce qu’à FIV 2, ils ont obtenu des embryons et 1 blasto en FIV classique.

Quant à l’IMSI, il m’a dit qu’il y aurait énormément d’attente !! Qu’en effet, on ne pouvait pas exclure cette piste totalement, mais que seul Montpellier faisait de l’IMSI. J’ai alors évoqué Poissy. Il n’était pas au courant, mais m’a invité à les appeler pour avoir quelques informations…

Il pense aussi que ça n’est pas exclu que ce soit lié à la fragmentation de l’ADN, qu’on n’a jamais testé. Mais il nous a dit que de toute façon, si c’était ça, ce qui serait préconisé ce serait a priori le traitement que prend déjà Chéri…

Il a reparlé de Matr*ce L*b, mais pour le moment, on n’a pas eu envie, peut-être à tort… Le truc, c’est que ML semble toujours recommander un peu les mêmes traitements, non?

D’ailleurs, je profite de cet article pour demander à toutes celles qui ont subi une biopsie avec ML de me faire un petit récapitulatif des préconisations qu’elles ont reçu, si possible. Ce serait adorable de leurs parts… J’ai juste besoin de savoir si ça vaut le coup de perdre a minima 400€, sachant qu’en testant les traitements, on peut peut-être réussir…?

Bref, donc pour le moment, on va investiguer davantage. J’ai fait une prise de sang hier pour vérifier tout un tas de pathologies illisibles sur l’ordo. Je devrais avoir les résultats d’ici 3 semaines.

Pour le caryotype, on va prendre rdv dès que possible.

L’idée, c’est d’attendre tous ces résultats avant de lancer le TEC. On laisse donc filer un cycle, et c’est mieux comme ça.

Parce qu’après avoir refoulé mes larmes devant le centre, puis dans le cabinet de Dr Dino, je me suis retrouvée à les retenir une fois de plus au labo. Quand la secrétaire m’a dit: « Je suis désolée, je ne connais pas trop les codes parce qu’on fait rarement ce type de recherches… » Là, je me suis sentie vraiment atypique !! Elles se sont mises à 2 sur le dossier, en me regardant l’air gêné, pour que je puisse enfin faire mon prélèvement sanguin.

L’infirmière, quant à elle, très aimable, m’a demandé pour quels symptômes je faisais ces investigations. « L’infertilité… » Emmerdée, elle m’a demandé si j’avais déjà fait une FIV. « 3… » Là, elle a semblé vraiment touchée que ça n’ait jamais marché. Et, à la fois, ça m’a émue, mais aussi peinée. Parce que finalement, face à mon ventre vide, les gens sont souvent gênés et attristés. Comme moi quoi…