Le voyage…

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échecs d'implantation, caryotype, fiv 3, fragmentation embryonnaire

J’ai trouvé ça touchant, quand Mme Caliméro m’a dit: « Ca doit être dur pour vous en ce moment: vous êtes cernés!! » Elle a tout compris… Elle qui a vécu plusieurs fausses-couches avant d’avoir son 2ème, elle m’a dit qu’elle ne pouvait plus voir les femmes enceintes en peinture avant de porter de nouveau la vie durablement à son tour… D’ailleurs, elle a eu la délicatesse de me prévenir qu’une de nos collègues (oui, on bosse dans la même école cette année) est en cloque !! J’aime autant l’apprendre par elle…

Alors, cette semaine, quand j’ai vu l’objet du mail « Fille ou garçon? » dans ma boîte électronique, je me suis dit: « Nooon? Elle n’a pas osé??? » Ben si !!! Elle a osé… Elle, c’est la copine qui a accouché de bébé 1 quelques temps avant que nous commencions les essais.

Depuis quelques temps, j’avoue, j’essaye de sonder qui projette ou non de tomber en cloque dans mon entourage. Je questionne donc… Juste histoire de me préparer un peu psychologiquement tu vois…

Ben elle, elle m’avait répondu que non, ça n’était pas à l’ordre du jour !! Et j’ai appris (pas par elle) qu’elle était en cloque juste avant notre mariage… Well well well… Evidemment, j’ai eu un petit pincement au coeur, surtout quand je me dis qu’il y a un peu plus de 3 ans, elle venait de mettre bas, et qu’elle n’envisageait pas du tout de recommencer avant un moment. Elle voulait profiter de sa fille… Et il y a plus de 3 ans, nous, on faisait quoi? Ben on commençait nos essais !!!

On commençait quand ça n’effleurait même pas l’esprit de certains couples autour de nous. Et depuis, comme l’a si bien dit Mme Caliméro, on est cerné… Tous ces couples qui, pendant qu’on galérait, profitait de la vie…

Donc le coup de l’écho, j’avoue, je l’ai eu en travers de la gorge… J’étais avec Mme PAG quand j’ai vu ce mail et elle m’a dit qu’au-delà du fait qu’elle n’aurait pas dû me l’envoyer connaissant parfaitement notre situation, ce qu’elle trouvait déplacé, c’était de l’envoyer tout court à quelqu’un qui ne fait pas partie de son cercle très très proche. Et elle n’a pas tort…

Remarque, Mme PAG n’est pas en reste… Elle a récemment appris qu’elle souffrait d’endométriose. Et hier, quand elle a revu la gynéco qui lui avait prescrit tous les examens diagnostics, elle a aussi découvert que son AMH était à 0.9. Sauf que elle, Mme PAG (qui soit dit en passant est aussi ma BFF), elle ignore totalement tout ce que signifie AMH, DPO, TEC, etc… Et j’ai donc eu très mal pour elle… Parce qu’elle s’apprête à rentrer dans un monde pas beau du tout… Mais d’un autre côté, je me dis aussi qu’on sera à leurs côtés pour les accompagner. Et je préfère ne pas trop en dire pour ne pas la décourager… Parce que pour eux, tout est encore possible !! Ils ont la naïveté des débuts, qui veut qu’on croit très fort aux chances d’une 1ère tentative… Je n’ai pas le droit de leur enlever ça…

Du coup, on devrait faire notre prochaine FIV en même temps (en janvier). Ca va être top lolilol nos prochaines soirées !!!

Je parle de la prochaine FIV, parce que évidemment, il y a ce que le coeur voudrait et ce que la raison nous force à faire. Ou l’inverse. Donc oui, on ira au bout, juste pour voir où tout ça va nous mener… Mais, comme tu le vois, ce TEC qu’il nous reste, je ne compte pas du tout dessus…

Sinon, ce matin, c’était rdv chez la généticienne, une dame fort sympathique, mais qui, quand elle parlait, avait souvent cette espèce de pâte blanche qui se formait sur ses lèvres. Ca me rebutait tellement, qu’il a fallu que je me concentre pour ne pas focaliser sur ses lèvres, mais bien sur ce qui sortait de sa bouche.

Bilan: on a eu droit à notre petite prise de sang. Ca faisait longtemps !! Quand Chéri m’a glissé timidement: « J’aime pas les prises de sang… », d’un air dépité, j’ai un peu ri jaune en lui disant que je n’étais pas la mieux placée pour le plaindre, même si oui oui, je compatis !!

Donc d’après elle, c’est effectivement vivement recommandé dans notre cas de faire ce fichu caryotype. Ca pourra expliquer ou pas les échecs d’implantation et/ou le taux élevé de fragmentation.

Forcément, ça questionne. Ma soeur est tombée enceinte à FIV 1, après 6 IAC foireuses. Et mon frère a eu beaucoup de mal à avoir son 2ème, ayant été confronté à plusieurs fausses-couches (enfin pas lui, mais ma belledoche, tu l’auras compris…), dont une tardive…

Mais elle a été claire: sur les 60 derniers cas qu’elle a traité, seulement 1 avait un souci chromosomique. Autant dire qu’il y a très peu de chance que l’explication se situe à ce niveau-là.

Quant à la coagulation, je lui ai montré les résultats partiels qu’on a pu récupérer. Selon elle, tout va bien de ce côté-là !! Mais vu que mon frère a fait son embolie récemment et qu’il a eu droit aux mêmes investigations, elle m’a quand même dit de la recontacter si tant est qu’on trouvait quelque chose du côté de mon frère.

Bref, on fait les choses en famille !! Oui, on est solidaire dans notre fratrie. On partage les emmerdes jusqu’au bout. C’est pas beau l’amour fraternel?

Donc voila: résultats dans 1 mois et demi.

Reste à savoir ce qu’on fait maintenant… J’avoue que je voudrais vraiment passer à autre chose. C’est ce à quoi j’aspire le plus. Et donc, ça ne passera que par la fin de tout ça !! Sauf que la fin, je ne la vois pas dans l’abandon… Alors même si ça va me demander de me faire violence, sans doute, je crois qu’on ira au bout de cette aventure. Et toutes les questions que j’ai soulevé dans mon dernier post, et ben on se les posera en temps et en heures… Parce que de toute façon, pour savoir où on va, il faut qu’on choisisse au moins une direction…

Il ne tient qu’à nous de choisir comment on va poursuivre le voyage, mais on discute énormément de tout ça avec Chéri et je crois qu’on a compris qu’il est vraiment temps de renouveler notre couple…

Merci à toutes en tout cas pour vos messages !!! Vous êtes des perles les copines…

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La vie continue…

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fiv 3, résultats, tec

Ce n’est un scoop pour personne, je suis infertile !! Une infertile qui n’a jamais eu besoin de faire son coming out, puisqu’elle n’a jamais caché les difficultés que rencontraient son couple pour se reproduire.

Oui, bien entendu, on a été confronté à des maladresses !! Mais il y a aussi eu des jolies paroles, comme cette ancienne collègue, qui « galérait » pour le 3ème, qui m’a dit un jour: « Les espèces rares mettent plus de temps à se reproduire… »

Et quand je lis toutes ces belles espèces rares qui pullulent sur la blogo, je me dis qu’elle avait drôlement raison !!

Hier, j’ai chialé toute la journée. J’avais mal. Si mal… Puis Mme Caliméro, qui est devenue un réel soutien depuis quelques mois, m’a proposé de passer pour me réconforter. Quand elle est arrivée avec le goûter, j’ai été très touchée. Elle m’a parlé de ses 4 fausses-couche pour bébé 2, de ce qu’elle avait ressenti, de cet isolement dans lequel elle s’était enfermée à l’époque. Puis elle a fait le compte avec moi du nombre de tentatives foirées depuis le début de notre parcours pmesque. 8 au total… Si on compte un échec par embryon, on atteint le score de 12… Comme autant de fausse-couche.

Oui, même si un échec sans appel, tranchant, qui met fin à tout espoir d’emblée, n’est pas comparable à tous les rêves brisés par une fausse-couche, malgré tout, c’est vécu comme une perte… Parce qu’en attendant, ces poussières de vie, on les a porté en nous bordel, et on s’est forcément projeté un minimum sur leur avenir avec nous…

Donc après ce calcul, je me suis dit que c’était quand même la grosse loose !! Oui, c’est dur !! Oui, je crois de moins en moins, pour ne pas dire plus du tout, au fait que ça puisse marcher un jour… Mais je me suis répété en boucle, comme un leitmotiv, que je ne pouvais pas laisser DNLP décider de mon sort en laissant la PMA conditionner toute ma vie…

Oui, c’est un échec. Un de plus. MAIS j’ai toujours cette liberté de voir le verre à moitié vide ou à moitié plein !!

Il y a des années, un jour après que les gendarmes soient venus nous annoncer qu’ils avaient retrouver le corps de ma mère, je suis allée au lycée !! J’étais en terminale… C’était un jour d’octobre. Et quelques mois plus tard, à la surprise générale (et surtout à la mienne!), je validais mon bac. J’ai compris des années après que la force que je portais en moi portait un nom: la résilience !!

Et cette résilience, je la dois à ce parcours chaotique. Il a fait de moi une personne sans doute plus sensible, et donc un peu plus empathique, mais aussi et surtout une femme plus forte !!

Aujourd’hui, j’ai tenu à aller travailler, parce que, comme je me le suis dit au lendemain du décès de ma mère: « La vie continue… »

J’ai même interrogé mes collègues sur leur progéniture. Je me suis intéressée à leur vie familiale, avec leur haut et leur bas. Parce que « La vie continue… »

Après l’école, je suis rentrée à la maison. J’avais faim. « La vie continue… » Puis seulement après, je suis allée, résignée, faire cette fameuse prise de sang qui me libérerait de l’attente et me permettrait de tourner la triste page de cette FIV 3.

J’ai toujours répété que dans la vie, on était responsable de ce qu’on ressentait. En positif ou en négatif ! On a le choix de se laisser abattre par une triste nouvelle ou de choisir de poursuivre sa route, parce que « La vie continue… »

Comme j’avais envisagé de ne faire la prise de sang que demain initialement, Chéri avait prévu de prendre sa demie-journée pour être là, avec moi, au moment de l’ouverture des résultats. Donc, quand je lui ai demandé s’il voulait que je l’attende, il a d’abord acquiescé, en me demandant si je m’en sentais capable. Je lui ai dit que connaissant déjà le résultat, je préférais de loin abréger l’attente et le prévenir pour lui donner confirmation du taux.

Ce que j’ai fait il y a un peu plus d’1 heure.

Taux: < 1 ui.

Voilà, c’est fini !!

MAIS, parce qu’il y a un « mais », je vais beaucoup mieux. Je crois qu’il n’y a rien de plus terrible que l’attente et l’incertitude. Maintenant, je sais. Et je n’ai d’ailleurs reçu que la confirmation de ce que je savais déjà intimement…

On a évidemment évoqué la suite. On envisageait de faire le TEC après un cycle de pause, mais n’y croyant plus du tout, j’ai plutôt envie d’enchaîner pour pouvoir définitivement tourner la page de FIV 3.

Est-ce qu’il y aura une FIV 4 ou 5? On l’ignore… C’est moins exclu que les jours d’avant. On ne veut évidemment pas vivre avec des « Et si…? » MAIS, ce qui est sûr, c’est que ce besoin de tourner la page me poussera à enchaîner très vite pour pouvoir définitivement passer à autre chose.

La suite, c’est donc que j’attends J1 puis je prendrais rdv avec Dr Dino à J12 pour un 1er contrôle ovulatoire. Le TEC se faisant a priori une nouvelle fois sur cycle spontané. Il ne me reste plus qu’à reprendre rdv avec le microkiné et « En avant Guingamp!! », sans aucune conviction…

Ce que j’ai, le plus précieux, c’est un homme adorable, présent, respectueux, amoureux, valorisant… Et ça vaut tout les combats du monde !!

Pour finir sur une note musicale, en hommage à Carotte et ILGC qui ont lancé l’idée, voici 2 musiques qui ont marqué l’un des plus beaux jours de notre vie…

Cette chanson a ouvert la cérémonie laïque de notre mariage… J’aime beaucoup cette version…

Celle-ci a été diffusé pendant qu’on faisait le petit rituel hautement symbolique qui consistait à brûler nos peurs… Ces peurs que nous avions rédigé le matin-même et que nous nous sommes échangés juste avant le début de la cérémonie…

Voici une image à laquelle je me raccroche aujourd’hui:

Flirter avec la folie…

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13 DPO, fiv 3, TG négatif

On pourrait croire que, n’ayant jamais réagi comme ça auparavant, agissant donc de manière différente et n’attendant pas de résultat différent, je ne suis donc pas si cinglée que ça. Mais quand même, parfois, il faut le reconnaître, la douleur fait agir irraisonnablement.

Quand, hier, j’ai appris que Chéri avait oublié d’acheter les 2 TG que je lui ai demandé de prendre, pour que je puisse tester aujourd’hui-même et demain, j’ai réagi de manière irraisonnable. Je lui en ai voulu de ne pas y avoir pensé, alors que pour moi c’était juste capital !!! Mais quand à 21h30 il a voulu partir dans la première pharmacie de garde pour acheter les dits tests, ma raison a repris le dessus et je l’en ai dissuadé.

C’était sans compter sur le fait qu’aujourd’hui, l’ordre des pharmaciens a appelé à la grève pour se révolter (à juste titre) contre les réformes de ce gouvernement de marde, qui décidément arrivera à faire chier tous les corps de métier d’ici la fin de son mandat…

Grève extrêmement suivie (et ils ont raison!). Donc me voilà à péter les plombs et à ne plus avoir en tête qu’une idée: dégoter un putain de test de marde !!! J’ai refait une crise à Chéri, of course, avant d’essayer d’appeler toutes les pharmacies du coin en implorant le ciel et l’univers d’en trouver une ouverte.

Et comme j’arrive toujours à obtenir ce que je veux quand je fais mes caprices de star, ben j’ai trouvé la pharmacie du centre commercial ouverte. Ni une ni deux, j’ai sauté dans un jean sans même me brosser les dents (nan mais allo???) et j’ai foncé devant le supermarché, dont les portes étaient encore closes. 10 minutes d’attente. C’est bien la première fois que je fais l’ouverture d’un centre commercial…

Dès le portail métallique ouvert, j’ai foncé tête baissé dans la pharmacie, tombant immédiatement nez à nez avec le rayon des TG ou autres TO. Et là, alors que j’étais accroupie en me disant: « Combien j’en prends? Ptet qu’il vaut mieux que j’anticipe pour le TEC… Allez, 4 feront l’affaire!! Mais lesquels prendre? », une nana toute jeunette m’est passée devant en prenant le premier TG qui lui tombait sous la main, sans la moindre hésitation. Je me suis sentie encore plus ridicule et infertile et putain, qu’est-ce que je l’ai enviée… J’ai envié son insouciance, sa légèreté et la probable ligne rose qui apparaitrait sur son test, la poussant à réfléchir à la meilleure façon de l’annoncer à son amoureux. Peut-être en lui offrant une paire de chausson trop choupi?

A côté des TG, il y avait aussi des coupes menstruelles. Je me suis dit que vu que mon J1 ne devrait plus tarder, il était peut-être temps de m’essayer à la cup, pour rentrer dans la grande famille des cupeuses. J’en ai donc pris une, en plus des 4 TG.

Arrivée à la maison, avant même de faire quoique ce soit, j’ai foncé aux chiottes avec le TG sensible à 10 ui. TG qui, comme vous vous imaginez, est resté désespérément négatif !!

Que dire? Je crois qu’il n’y a même pas de mots pour exprimer ma colère !! Oui, je suis en colère parce que marde, POURQUOI PAS MOI ???

Je vois bien qu’on est du mauvais côté de la barrière… Mes copines qui galèrent le plus ont toutes les mêmes difficultés: perte importante d’ovocytes, embryons très fragmentés, infertilité inexpliquée, peu d’embryons vitrifiés et quasi aucune accroche.

Alors oui, je n’y crois plus !! Je ne crois plus en une issue heureuse. En tout cas, pas par ce biais-là…

Pourtant, sans être irréprochable, j’ai essayé de bien faire les choses !! Mais nan, rien à faire…

Donc, quand tu verras la copine de la voisine du boucher, dis-lui de ma part d’aller se faire foutre avec ses certitudes. On s’est marié, on a eu l’agrément, on est sur le point d’acheter et pourtant, mon utérus défectueux de marde reste désespérément vide !!

Je tiens à m’excuser pour ce post pas vraiment positif et rempli de colère et de violence, mais j’ai besoin que ça sorte…

Je sais, à côté de ça, combien je suis chanceuse d’avoir Chéri dans ma vie. On a une famille un peu bancale (d’ailleurs, ma belle-soeur bipolaire est en pleine crise dépressive en ce moment: on l’a appris hier…), mais qu’on aime et qui nous aime. On a des amis parfois maladroits et pas toujours présents, mais sur lesquels on peut malgré tout compter. On vit sur un caillou magnifique, qu’on ne prend même plus le temps d’admirer… On va enfin pouvoir construire notre nid, pour une affaire en or qui fait de nous de vrais veinards !! On a des voyages plein la tête et des envies de vivre qui nous poussent toujours à avancer la tête haute !! C’est peut-être un peu pathétique, mais on a 4 chats qu’on aime comme nos enfants et qui nous le rendent bien. On a trouvé notre agrément dans la boite aux lettres ce week-end et on sait qu’il y a toujours ce chemin… Et surtout, surtout, on s’aime plus que tout et ça, c’est la plus belle des lueurs…

Pour finir, je vous ai vous et sans vous, je ne rirais pas autant. Je ne serais pas aussi émue et je ne me sentirais pas aussi soutenue… Vous faites partie de mes jolies choses !! Je rêverais d’une rencontre… Voir vos visages et entendre vos voix… De passage sur Paris en janvier, à toutes celles qui seraient sur place et disponibles, je lance l’invitation.

Merci d’être là…

CARPE DIEM !!

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dpo, fiv 3, sérénité

Dans la vie, on a plusieurs options face à l’adversité:

1. On peut se laisser sombrer…

Même que si on négocie bien l’atterrissage, on peut reprendre son envol pour aller encore plus haut après… Ca fait mal de se scruncher !! Des fois, on en sort un peu abîmé, avec quelques contusions. Mais ça ne nous empêche pas d’avancer… Au contraire, c’est même souvent salvateur !!

2. On peut aussi se battre avec force et honneur…

C’est épuisant, parfois décourageant, mais tellement respectable !! Je pense à des Madiba, à des Luther King, à des Gandhi, à des Mère Thérésa, etc… Ces Hommes ont mené des combats, parfois au péril de leur propre vie, non pas à des fins individuelles, mais bien dans l’intérêt de l’humanité. Bien sûr qu’ils ont parfois douté. Mais ils n’ont pas abandonné pour autant… Probablement parce qu’ils y croyaient… Ils croyaient qu’un monde meilleur était possible. Et à leur mesure, ils ont tous contribuer à le rendre meilleur…

3. On peut parfois aussi choisir l’option intermédiaire, qui ne consiste ni à sombrer, ni à se battre, juste à avancer…

Durant ces DPO (9 aujourd’hui!), je suis passée par toutes ces phases. J’ai commencé par me battre comme une lionne pour ne pas sombrer puis, quand j’ai compris que c’était vain, je me suis lentement laissée abattre. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps, en me disant que la vie était décidément trop injuste… Et j’ai fini par accepter… Oui, la vie est injuste, pour le moment… Mais elle peut parfois aussi se montrer généreuse, surtout quand on ne s’y attend plus…

J’ignore donc quand, comment ou pourquoi j’ai réalisé que même si la situation était émotionnellement difficile, je pouvais rester maître de mon destin et juste changer un peu de perspective. Deux heureuses nouvelles m’ont permis de voir les choses un peu plus positivement.

Il y a d’abord eu cet appel du Biolo, qui, contre toute attente, nous apprenait qu’on aurait une partie de plus à jouer, grâce à la vitrification d’un blasto. Même si je n’ai pas sauté de joie, j’ai bien mesuré la chance que ça représentait !! Quoiqu’il arrive, cette FIV 3 ne sera pas GAME OVER !! Du moins, pas tout de suite quoi…

Et puis, il y a eu cet appel de la notaire qu’on n’attendait plus vraiment… Des années à chercher le nid et des mois à attendre de concrétiser les choses. C’est beaucoup de joie pour nous !! On a l’impression d’enfin pouvoir construire notre famille… Il y aura déjà les fondations, ces bases solides qui nous permettent de nous projeter un peu plus loin…

Ces deux appels auront suffit à me rouvrir les yeux !! Rien ne sert d’attendre… Les choses arrivent quand elles doivent arriver…

Je vous l’avoue, je n’ai aucun symptôme !! Pas le moindre tiraillement utérin, pas la moindre sensibilité mammaire… J’ai tellement sombrer que je n’y crois plus du tout mais que je suis sereine malgré tout. Je crois que j’ai déjà accepté que l’idée que ce ne sera probablement pas encore pour cette fois-ci.

Bien sûr, j’espère me tromper!! Et je sais d’ailleurs que ne pas y croire ne me protège en rien. Ca ne m’empêchera pas de me ramasser la gueule si mes intuitions sont bonnes. En revanche, disons que ça me permet de vivre sans rien attendre et, en plein DPO, c’est quand même un exploit !! J’ai repris le travail. Ca me fait un bien fou. Je ne scrute plus mes fonds de culotte ni ne fait attention au moindre mouvement. Je ne me demande pas si quand je vais faire popo je prends le risque d’expulser mes embryons. Je ne me mets pas martèle en tête quand je m’autorise une tranche de sauciflard ou un café. Bref, je vis !!!!

Je n’avais jamais vécu les DPO de cette façon jusqu’à présent, étant en arrêt pour les autres tentatives. Mais j’ai décidé d’arrêter de laisser la PMA conditionner toute ma vie. Je suis en DPO, mais la vie continue…

Alors bien sûr, sans vous toutes qui me soutenez de tout votre coeur et de toute votre âme, je ne serais pas capable d’être aussi forte !! Je vous dois tellement que je ne sais pas comment vous remercier… En chacune de vous se cache une vraie perle, à croire que ce petit monde virtuel ne fait ressortir que le meilleur de chacun…

Aujourd’hui, j’ai été très émue… Je n’ai pas reçu 1, ni 2, mais 3 cartes postales surprises dans ma boîte aux lettres… Elles m’ont chacune faite chavirer…

A travers ces mots qui m’ont vraiment touchée, se cachaient des coeurs, un vrai trèfle si généreusement partagé et la tant attendue carte princesse… Alors je n’ai qu’un mot qui en vaut mille…:

Je souhaite terminer ce post en ayant une pensée particulière pour Pépette, Allison, Miliette, et j’en oublie sûrement (mille excuses) qui attendent encore la libération… Je vous souhaite la meilleure des issues possibles les copines !!

Il ne me reste plus qu’à vous quitter avec cette petite phrase de méditation…:

6 DPO…

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attente, dpo, fiv 3, vitrification

Pour être tout à fait honnête, hier, j’ai hésité à écrire un 2ème billet… Peur de saouler avec ma diarrhée verbale. Je me fatigue moi-même…

Il faut dire qu’en fin de matinée, j’avais reçu l’appel du Biolo. A ce stade, il n’y avait pas encore de blasto. On était à J5. Décision était prise de les pousser jusqu’à aujourd’hui, pour voir s’ils pourraient en vitrifier, mais c’était pas gagné. Si je te dis qu’à la possibilité d’avoir des blastos, j’y croyais dur comme fer et que ça a été une vraie douche froide, t’en dis quoi?

Moi j’en dis que du coup, ça ne fait que confirmer que quand on y croit, ben c’est pas pour ça que ça marche…

Le truc, c’est que je n’arrive même pas à me projeter sur FIV 4… C’est au-dessus de mes forces !!! Sans doute parce que Tibou et Naly n’ont pas encore donné leur dernier mot, mais bon… Je crois aussi que je n’envisage ni la pause, qui nous enfermerait un peu plus longtemps dans ce calvaire, ni la poursuite pour le moment, parce que c’est vraiment trop éprouvant !!

Du coup, cette nuit, j’ai fait un tas de rêves plus tarabiscotés (spéciale dédicace à Ptit Bichon) les uns que les autres.

Le seul fait ô combien important dont je me souviens, c’est que j’étais enceinte. Mon ventre était déjà légèrement arrondi, sauf que je n’arrivais pas à l’admettre, de peur de me ramasser la gueule une fois de plus. Du coup, une copine essayait de m’ouvrir les yeux, mais j’étais pétrifiée par la peur que tout s’arrête… Du coup, j’essayais de lui expliquer que mon ventre gonflé était dû aux traitements (ce que je pensais vraiment hein!!). Bref, un vrai déni de grossesse (ou alors, c’est les autres qui hallucinaient en se persuadant que j’étais enceinte, tu crois pas?)

Voila, voila, voila… Freud, si tu passes par là, fais moi signe !!

Ce matin, je me suis donc réveillée sans plus aucun espoir. Ces petits symptômes (beaucoup trop précoces, ma « mignonne ») que je pensais percevoir jusqu’à présent (tiraillements, sensibilités aux seins, etc…) ont disparu comme à chaque échec, quelques jours seulement après la ponction (depuis hier, plus rien à signaler!!). Ajouter à cela qu’on n’aurait très certainement pas de blasto, j’avais qu’une envie: tout plaquer !!!! Envoyer valser la PMA et sa cohorte de doc, pour me concentrer sur mon couple, nos projets de vie et un voyage de longue durée auquel je songe de plus en plus. En attendant des nouvelles de l’adoption…

J’ai même envisagé très sérieusement de prendre contact avec Dr Soleil pour qu’elle m’administre un de ses produits anesthésiants sympathiques, qui ne me ferait rouvrir les yeux que le 2 octobre au soir.

Finalement, je me suis raisonnée, une fois de plus, en me disant que je n’avais pas le choix d’attendre, encore et toujours !! Oui, cette attente est insupportable. Celle du début de traitement, celle de la ponction, celle de l’évolution des embryons, celle du transfert, celle de la vitrification. Et vu que rien n’est jamais simple, ben tu passes du rire aux larmes en seulement quelques heures parce que c’est trop lolilol de ne plus y croire puis d’espérer de nouveau, ou d’espérer très fort et de ne plus y croire du tout…

Bref, j’ai passé sans trop de dommages toutes les premières étapes de cette attente interminable. J’ai même eu des nouvelles du Biolo tout à l’heure. Et ô surprise, on a finalement un petit B3 qui a été vitrifié… Ben tu sais quoi? Je n’ai même pas sauté au plafond, puisque de toute façon, je m’étais fait une raison. Et pourtant, Dieu sait que ça change TOUT !! Comme dit Chéri, ça met beaucoup moins de pression… Mais bon, désolée de ne pas faire la tournée du quartier avec des plumes dans le boule cette fois, mais le coeur n’y est pas. Et je culpabilise parce que je sais qu’on devrait juste s’estimer chanceux…

Reste la dernière ligne droite: l’attente du résultat !! Je ne pourrais même pas dire que c’est la plus difficile, puisque finalement, tout est plié. Je n’ai plus qu’à m’en remettre à notre destin et à la nature. On a fait tout ce qu’il fallait, donc yapluka…

Je crois que même si tout ça c’est juste terriblement difficile à vivre au quotidien (cette attente, ces cascades émotionnelles, ces espoirs si souvent déçus, ces traitements, etc…), ce qu’il faut retenir c’est ce si précieux cadeau qu’on attend tous et toutes au bout du parcours… C’est pour ça que l’attente vaut mille fois le coup !!

Sauf que parfois, l’attente n’est pas récompensée… Un certain nombre de couples sort de ce parcours les bras vides, mais le coeur rempli de tristesse et de douleur. De peurs sans doute aussi… Il ne se passe pas un jour sans que je ne pense à ces personnes qui ont été laissées au bord du chemin et pour lesquelles la vie aura été injuste jusqu’au bout.

Souvent, on ne les voit pas (ou on ne veut pas les voir). Parce que ça nous effraie. Ca nous renvoie à cette possibilité que peut-être… J’aimerais tant pouvoir être un soutien pour toutes ces Larmes Amères ou ces Flhope, mais que dire face à l’inacceptable? Je me sens si petite…

En tout cas, je crois que le plus salvateur pour moi aujourd’hui, serait de ne plus rien attendre !! Je crois que j’y arrive, doucement mais sûrement…

Espérer sans y croire et sans rien attendre… Juste accueillir ce qui vient…

Vis ma vie de maman

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espoirs, fiv 3, psychogénéalogie

Je t’avertis d’emblée: ce billet est un peu tarabiscoté (je l’aime bien ce mot!!).

Ce week-end, à l’improviste, Chéri et moi avons eu l’occasion de faire un stage de parentalité. Autrement dit, on a fait du baby sitting tout le week-end !!

Quand on nous a demandé ce service, on n’a pas osé refuser. Et puis, dans l’idée, ça pouvait ptet nous entraîner pour dans 9 mois. Le petit n’ayant que quelques mois, on savait d’ores et déjà qu’on allait en chier prendre énormément de plaisir à pouponner à durée déterminée.

Quand il est arrivé, il nous a immédiatement adopté. C’était un peu comme l’évidence qui fait qu’on s’aime dès le premier regard. Ce qui est fou dans cette histoire, c’est qu’il n’est pas venu les mains vides le petit !! Il est venu avec son doudou que voici: Oui, oui !! Tu l’auras reconnue: c’est bien notre amie la cigogne !! Toi aussi tu trouves ça complètement ouf?? Je couve depuis vendredi et samedi je me retrouve à dépanner une nana qui ne sait que faire de son chiard et le dit chiard vient avec son doudou la cigogne !!!

Il ne m’en fallait pas plus pour me mettre à rêver que c’était un signe…

Le ptit loup nous a énormément sollicité tout le week-end. Régulièrement, on l’emmenait s’aérer dans le jardin, pour prendre un peu l’air. Il fallait aussi poser certaines limites, quand il les dépassait. Et les matins, se lever aux aurores dès qu’il se mettait à chouiner. Nettoyer cacas et pipis, donner à manger…

Bref, vis ma vie de maman !! Je crois que je dois avouer que, si mon envie de maternité reste entier depuis des années, j’ai toujours eu une légère appréhension de l’après grossesse. Et si je n’avais plus de temps pour moi?

Ben finalement, j’ai compris avec cette expérience qu’en étant organisé, on pouvait très bien se répartir les tâches avec Chéri. J’ai d’ailleurs vu en lui un futur papa très attentionné et ça m’a beaucoup touchée…

Mais sans plus attendre, j’ai envie de partager avec vous une photo de ce petit être qui a fait vibrer mon coeur durant ces deux derniers jours.

On l’a baptisé Pépito… Et c’est le coeur gros que je l’ai laissé partir au petit matin, les larmes incontrôlables secouant littéralement mon corps de soubresauts.

Pépito symbolise un peu l’histoire de ma vie je crois. Oui, oui, pour les sans-coeur qui n’ont pas la fibre Brigitte Bardot comme je l’ai (enfin, Brigitte n’est pas un exemple de grand coeur nan plus vis-à-vis des humains, surtout quand ils portent des noms à consonances orientales…), difficile de comprendre que je puisse faire un parallèle entre un chiot d’un mois et un bébé. Sauf que Pépito, c’était pas n’importe quel chiot.

Sorti de la rue, où une fin tragique l’attendait, il a été sauvé par l’assistante de ma vétérinaire, qui l’accueille temporairement chez elle, en attendant de lui trouver une vraie famille.

C’est donc un sans-famille. Comme Rémi. Il a connu l’abandon de sa mère. Comme moi…

Tu le vois le parallèle là? Quand je refais le fil de mon histoire familiale, il n’est question que de trahison, de mort et d’abandon. Alors quand j’ai vu Pépito s’éloigner ce matin, prostré dans sa petite cage, mon coeur s’est déchiré !! Je l’aimais déjà, et je l’ai perdu…

« La vie et la mort sont liés: en donnant la vie, je prends le risque de donner la mort. » C’est cette croyance sur laquelle j’ai mis le doigt lors d’un de mes stages en psychogénéalogie, Et je crois que perdre ce petit Pépito m’a renvoyé à tout ça. Sans quoi, je ne vois pas pourquoi ça m’aurait bouleversée à ce point !!

Après, j’ai compris qu’aussi douloureuse que soit la séparation, on peut toujours en retirer du positif. Je suis plus heureuse d’avoir eu la chance de croiser le chemin de Pépito, si bref que cette expérience fut, que de ne jamais avoir eu la chance de le rencontrer. Je crois donc qu’il faut que j’accepte ce risque de perdre l’autre. Chéri, un enfant, voire moi-même… On ne sait jamais de quoi demain sera fait…

Oulala, je t’imagine d’ici en train de te dire: « Elle a pété les plombs? Elle veut mourir? » Nan nan !!! Je veux juste ne plus être terrifiée à l’idée de perdre l’autre ou de me perdre, et vivre pleinement ce que j’ai à vivre, en acceptant la possibilité d’avoir mal in fine. Vivre, c’est prendre un risque. Tout comme donner la vie quelque part. Donc j’ai vraiment le désir de prendre ce risque aujourd’hui…

Le désir, parlons-en… J’ai compris récemment que dans ma famille, la notion de désir est très particulière. Quand je veux, je n’ai pas (cf notamment l’infertilité de toute ma fratrie) et quand je ne veux pas, j’ai (cf notamment l’arrivée accidentelle de ma mère dans ce bas-monde et les nombreux IVG pratiqués).

Forcément, ça m’interroge…

Est-ce que ça veut dire que si je ne désirais plus j’aurais? Ou plutôt que n’ayant pas non plus été franchement désirée par mon clan familial (reprochant à ma mère d’être inconsciente de vouloir un 3ème enfant), je n’ai donc pas le droit de désirer à mon tour?

Bref, j’ignore si ce sont les hormones, les DPO, la fatigue ou l’envie d’avancer, mais comme tu peux voir, mon cerveau va plus vite que le reste de mon corps…

Ce que je retiens en tout cas de ce stage de parentalité improvisé, c’est que j’ai vraiment aimé ça !! J’ai aimé câliner, rassurer, occuper, soigner, protéger, aimer, éduquer, etc… ce petit chiot. Et je n’ai qu’une hâte, c’est de pouvoir prendre autant de plaisir à faire tout ça avec Tibou ou Naly…

Mais pour le moment, je m’interdis d’y croire. Chéri, ce matin, m’a dit: « Mais si t’y crois pas, comment veux-tu leur donner envie de s’accrocher? » (Comme quoi, il n’est pas toujours parfait tu vois !)

Je lui ai répondu que c’était très culpabilisant, parce que si ça ne marchait pas, je me dirais que c’est peut-être parce que je n’y ai pas cru… Sauf que j’y ai déjà tellement cru par le passé !!

Donc je préfère désormais l’espoir à la croyance…

J’espère, du fond du coeur, sans forcément croire.

Le jour où tout a peut-être basculé…

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cellules, fiv 3, transfert

J’ai sélectionné cette petite robe noire H&M, qui dévoile mes longues jambes. Cette robe est celle que j’arborais la veille de notre D-Day, lorsque nous préparions la décoration dans la salle. Pour ne rien laisser au hasard, j’ai soigneusement choisi la ceinture qui viendrait accessoiriser cette tenue idéale. Sur le devant, un noeud croisé marron… Tout un symbole !! Pour parfaire le tout, j’ai enfilé ma plus belle paire de Tropéziennes, avec ses lanières de cuir noires, joliment entrelacées…

Ayé, j’étais fin prête !! J’ai demandé à Chéri de faire un effort aussi. On se devait d’honorer Dr Dino, le Biolo et nos deux poussières de vie…

Beaux comme des camions (ou plutôt des tracteurs…), on a pris la direction du centre. C’est curieux, parce que ce n’était pas notre premier transfert, loin s’en faut !! On en a déjà connu 4 par le passé… Mais cette fois, plus que jamais, j’avais cette impression qu’on marchait vers notre destin.

Parce qu’on ne va pas se mentir. Si ça fonctionne, notre vie va changer en faisant de nous les plus heureux des parents. Et si ça ne fonctionne pas, des tas de questions viendront se bousculer dans nos caboches, concernant la poursuite ou non de ce si long combat… Donc quoiqu’il advienne, cette journée augurait du changement !!

Arrivés sur place, le Biolo était absent. On était pourtant très ponctuels !! Préférant attendre dans le cabinet du Dr Dino plutôt qu’au laboratoire, on a patienté 30 minutes avant que Dr Dino nous dise: « Mais il est où?! » , en parlant du Biolo. On se le demande !!

Il a fini par revenir nous voir et, sur le ton de la confidence, il nous a dit qu’il savait où il était. Le Biolo a perdu une employée dont les funérailles avaient lieu hier. Imprévisible, selon le Dr Dino !! Je peux te dire que ça nous a fait relativiser bien des choses… Cette dame, dont j’ignore tout, et qui sans doute par le passé s’est occupée de nos poussières de vie, est décédée du jour au lendemain, brutalement.

J’ai alors compris combien on était chanceux d’être encore là, ici, avec ce bon vieux Dr Dino, en train d’attendre que la magie s’opère… Dans notre malheur, tout le monde n’a pas notre chance…

Durant l’attente, je vous ai lues. J’ai tantôt ri, tantôt essuyé une larmichette. Ce qui est sûr, c’est que mon ptit coeur était vraiment gonflé de plein de belles émotions et je ne vous en remercierai jamais assez.

« La réussite de chacune, c’est un peu la réussite de toutes.

L’échec de chacune, c’est un peu la mort de toutes.

Solidairement pmette !« 

Avec vos pensées, vos croisages, vos tresses et tous les espoirs que vous avez placés en nos petits bouts de vie hier, on avait l’impression que la salle de transfert était bondée !! Comme si vous étiez toutes là, avec nous, pendant que je me faisais féconder le boule.

Parlons-en de ce transfert. Sans doute le plus hilarant et le plus émouvant que nous n’ayons jamais vécu !! Pour commencer, Dr Dino me gronde comme une gamine de 6 ans lorsque, à l’écho, il s’aperçoit que ma vessie est vide. Et, comme une gamine de 6 ans, je me justifie en disant que ça fait 1h que je bois de l’eau et que j’ai dû siffler 1.5L au moins.

Pas paniqué pour un sou, il me dit: « Bon, vous allez vous asseoir et on revient dans 30 minutes. En attendant, Monsieur, venez prendre des cachets. Ils sont diurétiques, je peux vous dire qu’elle sera vite pleine cette vessie !! » En sortant, je l’entends me dire: « Ou alors, vous allez boire une bière! », ce à quoi j’ai répondu: « Ce serait avec plaisir !! » (Leffe, Leffe, Leffe !!!)

Je dois préciser que déjà, je me suis dit qu’on avait pris la meilleure décision. Parce que pour le TEC de FIV 2, qui avait été fait avec Dr Bisounours, je n’avais pas non plus la vessie pleine (je ne suis décidément pas une bonne pisseuse!). Et bien il n’avait pas pris la peine d’attendre et m’avait charcuté mon dedans de moi en trifouillant pendant un moment, avant de placer, semble-t-il à l’aveugle, notre petit blasto…

Bref, nous voilà donc en train d’attendre jusqu’à 17h que les cachets fassent effet, Chéri m’intimant de continuer à boire. Durant cette seconde attente, je me suis dit que oui, probablement qu’en cas d’échec, on continuerait avec Dr Dino, parce que sa bienveillance, son humour, son affection, son professionnalisme, etc… faisaient que je me sentais capable de le suivre au bout du monde et de déplacer toutes les montagnes avec lui !!

17h. J’ai droit à ma 2ème écho. « La vessie déborde !! Vous allez aller aux toilettes pas mal de fois quand vous serez rentrée chez vous !! Hihihi », annonce Dr Dino d’un air victorieux. « Oui, oui, je vous le confirme bordel de marde, j’en peux plus !!! »

Et là, le moment magique est arrivé… Ce sera difficile de mettre des mots sur tout ce qu’on a ressenti à cet instant… Notre bon vieux Dr Dino, parti chercher nos poussières de vie dans la pièce attenante à la salle de transfert, semble en pourparler avec le Biolo. D’un coup, il ouvre la porte et nous dit: « Allez, venez !! Vous voulez les voir? »

Hein? De quoi il cause? Oh putain, il nous propose de rencontrer nos embryons de plus près !! WTF ???

C’est toute excitée que je pénètre dans l’antre, pieds nus, pour admirer toutes nos poussières de vie. Chéri, n’étant pas déchaussé, reste sur le pas de la porte pour admirer le spectacle.

Comme dans les documentaires, on voit sur un grand écran les images prises par le microscope grossissant. Sauf qu’il ne s’agit pas de n’importe quelles poussières de vie là !!! Ce sont NOS bébés bordel !!! Rien que de vous en parler, j’en ai les larmes aux yeux…

Le Biolo, très pédagogue, nous a présenté chacun d’entre eux. Il a pris le temps de nous expliquer à quoi on reconnaissait les fragments et lesquels étaient en retard sur les autres. Ensemble, on a même convenu de celui que malheureusement nous venions de perdre. A cette heure-ci, ils n’étaient donc plus que 6 dans la course…

En substance, ça donnait à peu près ça…

Petite aparté: tu sais que tous les ptits trucs qui gravitent autour ce sont des spermatozoïdes dead??? Je t’assure que c’est fou quand on voit ça de plus près…

Les deux nous ont confirmé que nous pouvions encore espérer des blastos. Et c’est le coeur gros que j’ai quitté cette salle, avec l’immense espoir que nous venions de faire notre première rencontre avec nos petits…

Le transfert qui s’en est suivi a été une formalité. Dr Dino a placé les petits au fond de mon utérus, me disant qu’à chaque millimètre de gagné, il paraitrait que de récentes études donnaient 1% de plus de réussite. Donc selon lui, nos chances se trouvaient augmentées de 11% (si tu sais compter, ça fait bien 11 mm!), ajoutés aux 30% de départ. Il n’était pas peu fier de mon endomètre de compétition (16 mm environ) et se montrait confiant quant à l’issue de cette énième tentative.

Peu importe l’issue de cette FIV. Je garderais toujours à l’esprit toutes les belles rencontres et les jolis moments que j’ai pu partager avec le personnel de la clinique, en commençant par cette infirmière source d’espoir, par Dave et Mme Soleil, par le Biolo et surtout par notre très cher Dr Dino.

Cette FIV 3, on l’aura vraiment vécue comme si nous étions des VIP !! Et ça fait tellement du bien !! On a senti énormément de bienveillance et d’espoir autour de nous et je ne saurais expliquer à quel point ça nous transporte…

Je ne peux pas terminer ce billet sans te dire que j’ai vécu un immense moment de solitude à la fin du transfert… Ayant la vessie au bord de l’implosion, Dr Dino m’a placée le haricot magique sous le bassin, en s’adressant à Chéri: « Bon, Monsieur, quand elle aura fini, je vous laisse enlever le haricot hein !! » Nan mais hors de question !! Attend, on vient de se marier et je refuse catégoriquement que Chéri s’occupe de mes urines bordel !!

Je n’avais pas fini de le penser que je me dandinais sur mon haricot magique… Et c’est dans un fou rire incontrôlable que je me suis platement excusée auprès de mon amour pour ce qui était en train de se produire: le cachet diurétique m’ayant empêché de retenir les vannes…

On a ri, mais ri !! Jusqu’à ce que je me mette à pleurer en disant à quel point j’étais émue et à quel point j’étais heureuse…

Pour la première fois, on a pu voir nos deux petites bulles de vie au creux de mon utérus. D’habitude, c’était un peu imperceptible. Ils sont deux et nous les avons nommés ce matin.

Je crois que c’est important de reconnaitre des bouts de vie, même s’ils sont précocement perdus. Ca leur permet d’exister vraiment… Donc nos bouts de vie ont été baptisés Tibou et Naly !!

Il n’y a plus qu’à espérer qu’ils s’accrochent fort fort fort pour les 9 prochains mois… Je leur promets une aventure haute en couleur et du bonheur à ne plus savoir qu’en faire…

Qu’il en soit ainsi… + EDIT

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fiv 3, peur, transfert

Réveil très matinal pour nous aujourd’hui. Je n’avais qu’une pensée qui me taraudait: « Où en sont nos embryons en ce J2? » Je pense si fort à eux… Comme l’a si bien dit ILGC la douce, ce sont déjà nos enfants… Et la moitié s’est déjà fait la malle bordel !!

Ce qui me hante en ce jour de verdict, c’est cette peur de revivre les mêmes choses, encore et encore… Et pourtant, je sais que tout est encore possible, mais j’ai cette désagréable impression qu’une fois encore, quelque chose est sur le point de nous échapper…

J’avais offert des trèfles à Bounty, pour la petite histoire, quand on a eu la chance de se rencontrer sur Grande Ville. Je m’en étais achetés aussi, comme pour nous porter chance à l’une et à l’autre. Les trèfles de Bounty sont magnifiques !! Et les voir en photo m’a tant émue!! Je les pensais pousser pour nous, mais je crois qu’en fait, ce sont SES trèfles… Je les lui ai offerts pour lui porter bonheur… Les miens ont poussé, haut, très haut. Leurs feuilles sont apparues timidement, mais elles n’arrivent pas à éclore et restent fermées sur elles-mêmes… J’y vois comme un signe que décidément, malgré toutes les coccinelles, les trèfles, les bateaux et les cigognes de l’univers, si ça veut pas, ça voudra pas.Et c’est ainsi…

Quand Chéri, se débattant pour me rassurer (mission impossible je le concède) s’est mis à pleurer en me disant que lui non plus, il ne se sentait pas très bien, je lui ai demandé ce qu’il ressentait. Et il m’a dit ceci: « J’en ai marre que rien ne soit jamais simple!! » Et nous voilà effondrés ensemble, à l’unisson, partageant nos larmes et notre étreinte dans la douleur et la peur…

On est des vieux routards de la PMA maintenant et je crois qu’on ne s’attend plus à des miracles. Si ça doit marcher, ça marchera, mais qu’on y croit ou pas, ça ne changera pas la face du monde…

Il faut vous dire que ce « J’en ai marre que rien ne soit jamais simple » a longtemps été un leitmotiv chez moi. Tout mon entourage s’accorde pour dire que je suis Mme Poisse. J’ai toujours eu une santé fragile et des galères pas possibles. Ma vie se résume à ça: la non simplicité !!

Sans vouloir sortir les violons, si je m’amusais à résumer ma vie, ça donnerait ça…

Dernière d’une fratrie de 3 enfants, très tôt, j’ai compris que dans ma famille les relations étaient bien trop compliquées. Côté maternel, ma mère était arrivée par accident et en avait subi les conséquences toute son enfance. Ses parents étaient distants, privilégiant de loin leur petite dernière, conçue dans la joie et le désir.

Côté paternel? Beaucoup de violence verbale et d’alcoolisme. Et comme les chiens ne font pas des chats, ben qui c’est qui a subi les conséquences de tout ça durant son enfance? Ben c’est Bibi !!

Je n’ai jamais eu la chance de grandir dans une famille qui respirait la joie de vivre et l’amour. Mes parents se prenaient souvent la tête et du haut de mes 12 ans, je suppliais ma mère pour qu’elle largue mon paternel, bien trop relou pour tout le monde. Oui, je l’aime, mais je dois admettre que mon père était (est?) un boulet. Avec ses 3 chérubins, ma mère devait donc supporter un 4ème chiard à la maison.

Et je peux te dire qu’on aurait pu lui décerner une médaille à ma daronne !! Oui, parce qu’elle faisait absolument TOUT à la maison. Le ménage, la bouffe, le linge, les courses, les comptes, les factures, etc, etc, etc… C’était pour sa gueule !! Mais je ne m’en rendais pas compte… J’en ai pris la mesure le jour où elle a choisi de foutre sa vie en l’air et de quitter le navire. Elle a écouté son désir, je ne peux pas la blâmer et je vous demanderais de ne pas la juger…

Sauf que bon, ce qu’elle faisait, fallait bien que quelqu’un prenne la relève !! Alors je me suis mise à faire ma Cendrillon des temps modernes. Je m’occupais des hommes de la maison. Une parfaite petite ménagère du haut de mes 17 ans.

Puis j’ai grandi et la Cendrillon que j’étais a cru rencontrer le prince charmant. Mais en fait, c’était un crapaud !! Bordel, on m’avait dit que c’était l’inverse dans les contes de fée!!! Mais moi, quand je lui ai confié mon coeur, il s’est vraiment transformé en crapaud !! Il m’a fait souffrir, énormément…

Je te passe toutes les emmerdes que j’ai eu autour de ça, pour agrémenter un peu mon quotidien, mais un jour, j’ai enfin rencontré LA personne. Celle que quand tu la vois, tu sens bien que cette fois, ce sera différent. Mais puisque rien n’a jamais été simple, ben tu mets des distances, tu la fuis…

« Fuir le bonheur de peur qu’il ne se sauve… »

Mais l’homme est coriace et persévérant. Et il finit par te faire baisser les armes et tu fonds, en te disant: « Après tout, qui ne tente rien n’a rien… »

J’ai emménagé avec cet homme. On a adopté des chats. 4 chats !! On a passé de super moments à 2. D’autres un peu plus difficiles. J’ai douté parfois, peut-être parce que tout ça était sans doute trop beau pour être vrai? Puis un jour, on a eu envie de construire une vie de famille. Je veux dire, avec un ou plusieurs bébés quoi, les chats ne nous suffisant plus pour faire office d’enfants. La suite, vous la connaissez…

Chéri et moi, on s’est marié plutôt 2 fois qu’une !!

On s’aime de plus en plus fort de jour en jour. Et on va affronter les épreuves main dans la main. Chéri a d’ailleurs accepté de rester avec moi aujourd’hui, pour qu’on soit ensemble au moment de l’appel…

Quand je lui ai dis ce matin que sans moi, sa vie serait sans doute plus simple. Que ma vie ne l’ayant jamais été, forcément, nos emmerdes venaient de moi, il m’a répondu: « Je veux une vie avec toi, pas une vie simple! » Il n’en fallait pas mieux pour gonfler mon ptit coeur blessé d’amour…

J’ignore ce que l’avenir nous réserve, mais bordel, ce que je voudrais là tout de suite maintenant, c’est juste un peu de répit… J’ai donné, j’en peux plus… Je suis lasse de tout ça…

On se pose un tas de questions sur ce qu’on va faire aujourd’hui. Transfert or not transfert, that is the question? Dr Dino nous a donné envie d’y croire à nouveau. Il croit en nous, comme nous croyons en lui !! Je ne me sens pas capable de faire machine arrière en faisant le transfert avec Dr Bisounours… C’est au-dessus de mes forces. Et pour autant, est-ce qu’en me butant, je ne vais pas amoindrir nos chances de réussite?

La suite, tout à l’heure, dans l’édit !!

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EDIT

Ayé, l’appel tant attendu a eu lieu. On a mis le haut-parleur et discuté à trois, Chéri, le biolo et moi, de la suite qu’on pouvait donner à tout ça.

Les nouvelles du jour ne sont pas trop mauvaises, puisqu’il en reste 7. Mais certains divisent moins bien que d’autres… On a des 2 cellules, des 3 cellules, des 4 cellules… Et comme pour toutes les autres fois, il y a des fragments. A la question: « Mais avez-vous une explication pour ces fragments bordel de marde? », le biolo a répondu que c’était inhérent à la qualité ovocytaire. Autrement dit, mes ovocytes sont un peu tout pourris…

Bref, du coup, il préconise d’attendre encore un peu, parce qu’aucun ne sort véritablement du lot pour le moment et qu’il préfère qu’on pousse jusqu’au blasto.

Sauf que Chéri lui a expliqué que notre seule accroche avait été obtenue avec des J2 et qu’on se raccrochait à ça, en lui demandant ce qui, pour nous, est le plus important: « Est-ce que ce serait incohérent d’envisager un transfert aujourd’hui? »

Le biolo a répondu que pour lui, ça n’était pas incohérent. Qu’il entendait notre argument, rapport à notre vécu. Que si c’était important pour nous d’avoir un transfert aujourd’hui, alors il nous suivrait, parce que dans la vie, il y a le physique et le psychologique et que selon lui, les deux aspects sont essentiels.

Quand on lui a dit que pour nous, aller au bout de cette aventure avec Dr Dino c’était aussi important, il a dit qu’il comprenait et qu’il ne s’y opposait pas.

On attend de les laisser pousser un peu plus pour sélectionner les meilleurs, puis on transfère à 16h (14h heure métro). Il nous a demandé le nombre souhaité. Il a envisagé 2 ou 3. Pour espérer avoir un blasto à vitrifier par la suite, on est parti sur 2…

Donc à 16h, je vais avoir l’honneur de recevoir 2 petites poussières de vie au creux de mon utérus…

Je pense évidemment au Bolu de Lucette et à mes nièces, de magnifiques J2 qui se sont accrochés… Et j’espère de tout mon coeur qu’on aura pris la meilleure décision…

Alea jacta est !!

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Quand le spectre de FIV 1 se rappelle à moi… + EDIT

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double transfert, fiv 3, hacting, taux fécondation

Il faut que ça sorte, parce que même si je relativise, ben j’ai bien les glandes ce matin…

Le biolo m’a rappelé assez rapidement après que j’ai tenté de le joindre. Et la nouvelle ne m’a pas vraiment réjouie… Ils ne sont DEJA plus que 8… 8 sur 15 bordel !!! En seulement 24 h !!!! J’ai envie de dire: ça promet…

Selon lui, c’est dans la norme. Mais ils sont partis sur FIV classique plutôt que ICSI parce que vu que j’obtiens quand même des embryons en FIV simple, il ne voit pas l’intérêt de passer en ICSI. Je rappelle que pour FIV 1, sur 16 ovocytes, seulement 7 avaient commencé à évoluer, et ce n’était QUE des ICSI. D’où ma demande et celle de Dr Dino de ne faire que des ICSI sur cette tentative.

MAIS, comme pour FIV 2, on n’a pas été entendu…

Selon le biolo, les ICSI n’augmentent pas la qualité des embryons, donc si on obtient des embryons le plus naturellement possible, ben c’est déjà bien.

Sauf que 100% des ICSI avaient marché à FIV 1 et que là, ben on est à un chouïa plus de 50% de taux de fécondation, soit moitié moins qu’en ICSI…

Concernant le double transfert, selon lui, ça n’améliorera pas les chances de nidation. Au contraire, aller déranger l’embryon qui serait tranquillement en train de faire son nid est selon lui plutôt négatif. Donc il préconise le transfert de 2 blastos J5.

Quand je lui parle du hachting (proposé par sa confrère je précise!!!), il me dit qu’il trouve ça trop intrusif et qu’en plus ça se fait avant d’atteindre le stade blasto, soit à J4 au plus tard.

Bref, donc il me rappelle demain pour me donner des nouvelles et on décidera ensemble (ben il serait temps bordel!!!) de la suite des évènements.

Je ne veux pas que le transfert soit fait par Dr Bisounours !!! Je veux continuer jusqu’au bout avec Dr Dino. Or, vu qu’ils alternent un jour sur 2 au cabinet, ben J5 tomberait le lundi, soit le jour de Dr Bisounours…

J’ai les glandes !!!

J’ai super peur de la suite et je commence à ne plus y croire… Trop habituée par les désillusions…

Je suis usée, épuisée par tous ces hauts et ces bas qui rythment notre vie depuis plus de 2 ans maintenant… Je crois que je vais avancer tranquillement, step by step, mais sans plus rien attendre. Au mieux, on aura une magnifique surprise à la clé, au pire, on n’aura que nos larmes pour pleurer…

Ce matin, j’ai vu au loin ce bateau approcher du port (j’ai vue directe sur le port depuis chez moi…). Je me suis dit que peut-être, c’était un bon présage…

Mais j’ai assez vite déchanté…

Je sais que demain est un autre jour et que 8, c’est déjà beaucoup comparé à d’autres copinautes de galère. Je sais que je ne devrais pas me plaindre parce que peut-être que certaines jugeront ça indécent… Mais c’est important pour moi d’exprimer mon immense déception…

Déception du nombre, et déception de ne pas avoir été écoutée…

EDIT

Spéciale dédicace pour Carotte (qui va déménager de Blogspot sans traîner nom d’un chien !!) :

Ca, c’est fait !!

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fiv 3, ponction

Dans la vie, il y a des priorités. Mon grand défaut, en plus d’être parfois un poil trop naïve, c’est de faire passer l’autre avant moi. Mais je suis comme ça, et je crois qu’on ne me changera pas.

Avant d’en venir aux nouvelles fraîches que vous attendez toutes avec impatience, je voudrais rendre hommage à notre Zelda, une fois de plus, en paroles et musique:

Lève toi c’est décidé
Laisse-moi te remplacer
Je vais prendre ta douleur

Doucement sans faire de bruit
Comme on réveille la pluie
Je vais prendre ta douleur

Elle lutte elle se débat
Mais ne résistera pas
Je vais bloquer l’ascenseur
Saboter l’interrupteur

Mais c’est qui cette incrustée
Cet orage avant l’été
Sale chipie de petite soeur?

Je vais tout lui confisquer
Ses fléchettes et son sifflet
Je vais lui donner la fessée
La virer de la récrée

Mais c’est qui cette héritière
Qui se baigne qui se terre
Dans l’eau tiède de tes reins?

Je vais la priver de dessert
Lui faire mordre la poussière
De tous ceux qui n’ont plus rien
De tous ceux qui n’ont plus faim

Dites moi que fout la science
A quand ce pont entre nos panses?
Si tu as mal là où t’as peur
Tu n’as pas mal là où je pense!

Qu’est-ce qu´elle veut cette conasse
Le beurre ou l’argent du beurre
Que tu vives ou que tu meurs?

Faut qu’elle crève de bonheur
Ou qu’elle change de godasses
Faut qu’elle croule sous les fleurs
Change de couleur
Je vais jouer au docteur

Dites moi que fout la science
A quand ce pont entre nos panses?
Si tu as mal là où t’as peur
Tu n’as pas mal là où je chante!

Tes mots m’ont profondément touchée ma belle Zelda, parce que j’ai connu cette envie que parfois on peut avoir de tout arrêter, tout envoyer valser. Parce que ça fait trop mal et qu’on n’en voit pas la fin… Je ne l’ai pas connu personnellement, mais j’ai connu une personne (ma mère) qui a choisi de tout arrêter quand j’étais encore trop très jeune. Il faut dire qu’elle en chiait des ronds de chapeau, avec des parents complètement absents et si peu compréhensifs face à sa douleur… Une douleur psychologique, uniquement… Alors toi, toi ma belle Zelda, qu’est-ce que t’es courageuse bordel !!!! Parce que tu supportes le combo psy + physique… Si j’avais pu, du fond du coeur, j’aurais pris SA douleur… Mais aujourd’hui, « Je veux prendre TA douleur » ❤…

Je veux continuer en vous remerciant toutes du fond du coeur pour ce que vous êtes et ce que vous n’êtes pas. Vous êtes des gentilles, des généreuses, des courageuses, des fortes, des cyniques parfois, des drôles, des putain de belles personnes capable d’auto-dérision !!! J’ai tenté de comprendre l’incompréhensible suite à ce qui s’est passé ce week-end… Mais vous savez quoi? Ce que vous n’êtes pas, c’est des personnes méchantes, qui cherchent à faire du mal sciemment en s’en délectant… Et pour ça aussi, je vous aime !!

Revenons-en à mes aventures fivesques. Tout s’est merveilleusement bien passé. Je crois qu’on n’aurait pas pu espérer mieux. Est-ce la Routourne, les trèfles, les voeux, les tresses, les doigts croisés, les pensées…?

Mais tout a commencé sous les meilleurs hospices. 6h50, on arrive avec un léger retard au labo qui, comme à son habitude, est bondé. On tire le n°93. Le 9 et le 3 sont des chiffres porte-bonheur… Quand Chéri va voir la secrétaire en disant d’un air emmerdé que je dois être au bloc à 7h et qu’on voudrait juste récupérer les étiquettes (qui me suivent partout pour être sûr qu’on ne me féconde pas le boule avec la semence d’un autre), il se fait avoiner la tronche par la nana qui lui dit: « Ben va falloir attendre !! On doit les imprimer donc patienter en attendant qu’on vous appelle!! »

Lui, fidèle à lui-même, rétorque sèchement: « Ok, ben on arrivera en retard alors… », en levant les yeux au ciel. J’aime cet homme !! Il est toujours en apparence calme, mais il lance des petits phrases un peu piquantes parfois.

Résultat, elle a dû prendre pitié parce qu’on a eu les étiquettes juste après.

D’habitude, Chéri m’accompagne jusqu’au service ambulatoire puis il repart faire son affaire. Mais là, la glaciale secrétaire lui dit qu’il doit aller directement faire le « prélèvement » (autrement dit, se palucher…).

Me voilà partie seule, errant comme une âme en peine dans les couloirs. Nan, en fait, j’étais super déterminée et détendue !! ENFIN, on y était… Je n’aime pas spécialement ces locaux, cette clinique, ce centre et tout ce qu’on y a vécu, mais j’étais quand même contente qu’on arrive à cette seconde étape: la ponction !!

Je passe sur l’accueil fort sympathique de la secrétaire pour en venir à la scène qui m’a émue. Une infirmière qui attend d’être seule avec moi, juste avant d’entrer au bloc, pour me dire discrètement: « J’ai eu mon enfant à la 3ème… » Pas tellement sûre qu’elle parlait de FIV (ça aurait pu être une C3 d’où la 3ème tentative…), je lui ai posé la question, à laquelle elle a acquiescé. Je lui ai souris et je l’ai remercié, en lui disant que j’espérais que ça me porterait chance… Puis elle s’est caressé le ventre, avec lequel je n’avais fait aucun compte jusqu’à présent et m’a dit: « Celui-ci, il est arrivé naturellement… »

Oh putain, elle aussi, je l’aime !!!

Bon, je dois avouer que jusqu’à présent, malgré cette bien jolie rencontre, j’étais un peu déçue… Dave (l’infirmier anesthésiste) n’était pas là et l’infirmier de bloc, fort sympathique au demeurant, n’avait ni la douceur de Dave, ni celle de Mme Soleil (l’anesthésiste pour rappel).

Alors quand il m’a fait pénétrer dans le bloc en me disant que j’étais une VIP, et que j’ai vu les deux réunis (ce qui ne s’était jamais produit), j’ai lâché un: « Oh, Dave !!! Je suis contente de te voir (on se tutoie… 3 FIV, ça crée des liens!). » Et là, qui vois-je? La cerise sur le gâteau: Dr Soleil en personne !!! Ils avaient l’air ravis de me voir et on a cassé la blague tous les 3 dans une ambiance très détendue et très conviviale. Jusqu’à ce que………………… il n’y ait plus personne. Seulement une plage de sable blanc dans lequel j’enfonçais de plus en plus profondément mes pieds, me laissant guider par Dr Soleil. Beau moment !!

Je le sais que tu trépignes en te disant: « Bordel, elle va le lâcher son nombre d’ovocytes?? » Patience…

J’ai eu beaucoup, beaucoup de mal à émerger. Il paraitrait que quand on m’a demandé si j’avais la nausée au réveil j’ai acquiescé, mais je n’en n’ai aucun souvenir. Du coup, Dave me disait que j’étais une menteuse.

Pendant ma petite collation, Dr Dino himself est venu me saluer en me disant qu’il était content. J’avais su qu’on avait récolté 8 tubes…

Quand on est arrivé dans son cabinet, il nous a posé un papier sous le nez, d’un air victorieux, en me disant: « Vous avez bien travaillé!! »

15 !!! Tain, ayé, en l’écrivant, je réalise et j’en ai les larmes aux yeux… 15 ovocytes ponctionnés !!!!! Qui l’eut cru? Pas moi… C’est au-delà de tous les pronostics.

Alors je suis heureuse… Vraiment, vraiment heureuse. Et je savoure cet instant. Parce que j’ai bien conscience que ça n’est qu’une étape et qu’il y en a encore quelques unes à passer… Mais ça, c’est fait !!!!!

Dr Dino m’a fait mourir de rire (quoique mollement parce que j’étais encore sous l’effet de l’AG) quand il m’a dit: « Bon ben vu que vous le voulez votre bébé, on va tout faire pour et vous viendrez pas vous plaindre. Hop, on va vous mettre des piqûres dans les fesses!! » Moi de le conjurer que NON !!!! Mais SI… Je rêverai un jour de lui rendre l’appareil…

Bon donc la suite, c’est qu’il veut maintenir mon superbe endomètre de compétition. Donc ça donne:

– injection tous les 2 jours de Progestérone retard

– bonbons choupette

– Adal*te, T*co, Spéc*alfoldine

Et on se revoit pour le transfert…